| І. частина (Привітання) Ми знову з вами, і хочемо вас привітати. Обрана нами професія – це лікарі, адже на нашу думку вона є однією з найпотрібніших. |
1 | Відомо, що лікарі діляться на 3 категорії: 1. Це лікарі від Бога; 2. Лікарі – ну, з Богом; 3. Не дай Боже!!! |
2 | Приходить мужик до лікаря з ножем у спині. Доктор -Болить? -Так ні, тільки коли сміюся. | |
3 | Хворий приходить до лікаря з результатами обстеження: — Доктор, які результати? — Все плохо. У легенях у вас вапно, у жовчному — камені, у бруньках — пісок. — Тоді скажіть де в мене цемент і я будуватися почну! | |
4 | Зустрічаються два психіатри. Один говорить іншому: - У мене такий хворий цікавий, він уважає себе автомобілем. - Ну і як ти його лікуєш? - А я його ніяк не лечу. Я на ньому додому їжджу. | |
5 | Лікарю, у моєї дружини пропав голос. Що робити? — Спробуйте повернутися додому о третій годині ночі… | |
6 | Працівники охорони здоров’я нашої області серйозно занепокоєні тим фактом, що у школах курить сімдесят п’ять відсотків тих, хто постійно п’є… | |
7 | Табличка в кабінеті лікаря: «КВІТИ Й ЦУКЕРКИ НЕ П’Ю!» | |
8 | Дівчино, коли я бачу вашу усмішку, мені хочеться запросити вас до себе. — Ви нахаба! — Ні, я стоматолог | |
9 | Лікарю, ви сказали мені висунути язика. Я вже давно це зробила, а ви на нього навіть не глянули. — Розумієте, у тиші мені зручніше знайомитися з історією вашої хвороби. | |
10 | Пацієнт: - Лікарю, а це правда, що здоров'я не купиш ні за які гроші? Лікар: - Та бог з вами! Хто це вам сказав таку дурницю? | |
11 | Реаніматолог - лікар, який розклеює ласти | |
12 | Зубний лікар після трьох годин спроб вирвати зуб у пацієнта говорить: “. Нехай його тобі паровоз смикає” Через тиждень зустрічає його на вулиці без зубів взагалі. Пацієнт: ” Доктор, я зробив як Ви сказали – прив'язав свій зуб до останнього вагону потяга” Доктор: ” Ну і” Пацієнт: ” Три вагона зійшли з рейок” Доктор: “А зуби тоді де?” Пацієнт: ” Начальник станції вибив ” | |
13 | – Лікарю, у мене депресія. – Ну що я можу Вам порадити… Найкращі ліки – поринути з головою в роботу! – Але я замішую бетон, лікарю | |
14 | Якщо лікарі вчилися так само, як я, то я віддам перевагу подорожнику. | |
15 | - Лікарю!Лікарю ми його втратили!! - Та не переживайте ви так!У нас таких ще повна палата. | |
16 | - Ось вам снодійне на 6 днів. - Але я не хочу спати так довго. | |
17 | Лікарю, що за безглузде лікування ви мені призначили? - Чому безглузде?Прийняти на ніч дві пігулки аспірину і гарячу ванну. - Ну ладно, аспірин, але ванну?Після перших 10 літрів мені зовсім стає погано! | |
18 | Якщо я не помиляюся, здається я доручив вам взяти кров у хворого з шостої палати? – каже лікар медсестрі. - А я зробила! Вийшло рівно 5 літрів!!! | |
19 | Дзвінок в швидку допомогу: - Швидка допомога. Слухаємо. - Моя дитина випадково проковтнула ручку. - Вже виїхаємо! - А що мені робити? - Поки що пишіть олівцем. | |
20 | - Лікарю, що мені робити?Кожної ночі мені сниться, що я корова і їм траву. - Ну, це не так страшно… - Так але, коли я вранці прокидаюсь :пів матраца, як і не бувало! | |
21 | Читаючи склад цукерок «Чупа – Чупс», розумієш, що для здоров’я краще з’їсти палочку, на якій вона тримається. | |